Реальная история, рассказанная Д. Касьяновым
Его брат на охотничьих угодьях нашел молодого зайца с поломанной лапой. Пожалел зверька и решил его вылечить, так как работает врачом. Принес домой, полечил, зайчишка быстро освоился в доме, а потом и на участке. Даже сильно подружился с котом. Как и все зайцы, очень любил барабанить передними лапами, причем, по чему придется. Особенно всем «нравилось», когда подкрадывался во время сна и неожиданно начинал стучать по лицу. Но речь не о том. Сообразил зайка, что когда он постучит во входную дверь, ее обязательно кто-нибудь откроет. Так уже и пошло – нагуляется во дворе, побарабанит в дверь и его в дом пускают, вкусненьким угощают.
Дальше историю рассказывает сосед.
Слышу стук в дверь. Открываю – на пороге сидит заяц и смотрит на меня. Я по охотничьему инстинкту – бегу за ружьем. Заяц что-то неладное заподозрил и бежать. Я пальнул, но промазал, а заяц куда-то исчез у стены соседского гаража. На нашей улице живет участковый. Услышав выстрел – быстро нашел, кто стрелял…
После объяснения, что пришел заяц, постучал в дверь, вот я и выстрелил, а он исчез, участковый сказал, что это скорее всего «белочка» приходила, составил админпротокол и наложил немалый штраф.
Красное и белое
Короткие анекдоты про рыбалку
Вопрос: Чем же отличается летняя и зимняя рыбалка?
Ответ: Ничем. Все та же пьянка, но зимой в валенках.
***
Совет для женщины. Если вы хотите поссориться с мужем, а причин нет, постарайтесь не разбудить его вовремя на рыбалку.
***
Совет. Чтобы, возвращаясь с рыбалки, не заставать любовника под кроватью жены нужно сделать короче ножки кровати.
***
Комар укусил пьяного рыбака. Потом рассказывал ему всю свою жизнь целых два часа.
***
Выпил на рыбалке, не плюйте на червяка. Он потом в воде такой базар разведет, что вся рыба разбежится.
***
Из беседы двух заядлых рыбаков.
– Представляешь, поймал рыбину – весов не хватило взвесить!
– Да ты что? А я вот давече тоже взял одну. Сфоткал потом, так рамка на фотку на 2 кг затянула.
***
– Что главное в рыбалке?
– Конечно терпение.
– Давай быстрее наливай. С утра уже терплю.
***
– Коль, ау! Ты с собой запасные поплавки взял?
– Взял. А что?
– Да мой все время тонет. Наверное, бракованный.
***
Звонит телефон:
– Николай дома?
– Дома. Но у нас горе – умер он.
– Так что, на рыбалку не пойдет?
***
Тайга. Два рыбака. Долго идут и настороженно все время оглядываются…
– Фу, черт. И что это меня моя пугала – львы там, полно львов.
***
– Вась, та на рыбалку идешь?
– Нет.
– Почему?
– Гороскоп вчера показывали по телеку. У рыб сегодня благоприятный день.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные
В самолете. — Женщина рожает, есть на борту врач? — Девушка, можно я попробую? — Вы врач? — Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл…
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…
Друг говорит другу:
— Пошли на рыбалку!
— Да я не умею…
— А что там уметь! Наливай да пей!
Жена звонит мужу: — Ты где? — Ты что, забыла, я же на рыбалке! — Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…
-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…
-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.
-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.
-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: — Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: — Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : — Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : — Здесь рыбы нет… Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!… — Это говорю я, директор катка…
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Новичок на рыбалке. — Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет. — Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
Еду с друзьями я на рыбалку, Хожу по квартире, шепча, как молитвы: — Удочки взял, сачок, к нему палку, Тёплые вещи- четыре «поллитры»…
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: — Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!
Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду. — Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается. — Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась? — Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Жена отправляет мужа на рыбалку: — Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель. Когда тот уже выходил из дома, она крикнула: — Если не будет форели, покупай карпа!
Еще пара смешных моментов
В тот же год, поздней осенью муж пошел на перелетную утку.Подстрелил крупного селезня, но тот плюхнулся в метрах 20 от берега, прямо в гущу ледовой каши и снега. Собака сначала кинулась в ледяную воду, но тут же с воплем выскочила. Оставить трофей муж не захотел – разделся и вплавь отправился за селезнем. Собаку на берегу замучила совесть и она отправилась за ним. Когда муж добрался селезня – подплыла и завывющая от холода собака. И не придумала ничего лучше, как взобраться хозяину на плечи, практически на голову – все-таки теплее, чем в воде. Согнать ее было невозможно. Вот так и добрался муж до берега с уткой в зубах и собакой на голове.
Удачный кадр
Еще одна смешная история с нашей Солькой была, когда муж подстрелил утку, та упала в озеро и собака пошла ее подносить. Вместо утки принесла щуку чуть больше килограмма. Видно щука грелась у поверхности и была подбита дробью – прямо в голову. А утка была доставлена за вторую ходку.
Реальная история, рассказанная женой охотника
Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.
Наша Солька в детстве
Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.
Я ее таки найду. плутовку!
В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.
Вот это вездеход!
Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.
Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.
Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.
Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.
Без комментариев
Через минуту – картина, достойная пера юмориста.
Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях. Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.
Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.
Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.
Изобретательность охотников безгранична!
Про рыбака и золотую рыбку
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала от рыбаков первые два желания – пиво и газета.
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку. Рыбак сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хе, 15-ый за сегодня… Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей: – Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке… – У тебя последнее желание, – говорит золотая рыбка мужику. – Надо что-то доброе сделать, – рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. – Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: – Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Рыбалка на YouTube: топ 5 самых популярных каналов
Многие начинают рыбачить с ранних лет. Сначала это приятное времяпровождение, хобби, увлечение, а дальше – больше. Рыбалка становится главным интересом всей жизни, поиска новых и работающий способов приходить домой всегда с уловом.
В топ вошли каналы, которые за долгое время заслужили признание у своих зрителей, радуя их новым и любознательным контентом. Подписывайтесь на понравившихся авторов, чтобы следить за их новыми выпусками.
Братья Щербаковы
Два брата Щербакова ведут профессиональный и очень познавательный видеоблог о рыбалке. Будет интересно посмотреть как новичкам, там и заядлым рыболовам. Новые видео выходят каждую неделю.
Рыбалка с Олегом Яворовичем
Олег часто путешествует, рассказывает про свои увлечения и больше всего любит рыбалку. Называет себя непрофессиональным рыбаком, но его опыт будет полезен многим. Подписывайтесь, чтобы не пропустить новый сюжет.
Клевая рыбалка
Полезные, иногда юмористические видео про рыбалку ждут вас на канале Hot fishing. Каналу чуть больше одного года, но он стремительно набирается популярность. Возможно, скоро составит конкуренцию «крупным» игрокам.
Простая рыбалка
Весьма популярный канал про рыбную ловлю, повествуется простым и понятным новичкам и профессионалам языком. Обзоры, советы, рекомендации и многое другое ждет вас. Все ролики качественные, полезные, авторы регулярно делятся любопытной информацией.
Клуб рыбаков
Один из самых популярных каналов на русскоязычном YouTube, что подтверждается числом подписчиков. Отличительной чертой канала является готовка, здесь вас научат не только ловить рыбу, но еще и готовить ее. Проголодались? Посмотрите выпуск про приготовление ухи.
Анекдоты про охотников
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь?
Спрашивает она.
— Приводите.
Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Представляешь, вчера пошёл на охоту,
А ружье забыл с собой взять.
— И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.
Сидит охотник в кустах, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то:
Они нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник охуел. Ну и пропустил волка.
Волк убегая думает.
— Права была мама, учить иностранные языки надо!
А то ведь и пристрелить могут!
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Пошли два друга на охоту.
И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает.
Ну что ж, надо «скорую» вызывать.
Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не.
Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.
Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.
Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так гавном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Охотничьи анекдоты
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошол и начал жрать мое гавно.
– Ну? Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придорок!
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!
Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения
Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.
Вот такие приколы про рыбаков:
***
— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?
— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!
***
Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!
***
Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:
— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?
Свидетель:
— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.
***
Два рыбака беседуют в пивной:
— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.
— Но рыбка же была длиной не более 25 см?
— Так за три часа она просто потеряла в весе.
***
Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.
***
— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.
— Отчего же?
— Да все равно бы никто не поверил.
***
Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.
***
Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.
— Зачем ты это делаешь?
— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…
***
— Какое животное растет быстрее всего?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
***
Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.
А вот анекдот про рыбалку виртуальную:
***
Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.
***
Один рыбак рассказывал:
— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Охотничьи байки
Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки. Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.
Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.
Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!
Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…
Анекдоты про рыбалку и жену
– Что загрустил?
– Вот еду на рыбалку и знаю, что сосед уже к моей побежал.
– А ты попробуй не ездить на рыбалку.
– Пробовал. Он же, гад, тогда всю мою рыба вылавливает!
***
– Идешь завтра рыбачить?
– Нет, дома останусь.
– !?
– Уговорил жену, разрешила в выходные дома выпить.
***
Муж взял жену на рыбалку. Выехали рано, ехали долго, но наконец приехали. Расположились: муж на берегу, жена дальше от воды, на берегу подстелила себе и сидит смотрит на любимого.
Тот размотал снасти и к жене:
– Наташ, подай там хлеб в пакете. Я его на прикормку взял.
– Вася, ой, я, пока ехали, его съела.
– Ладно, тогда дай кашу.
– Так я ее только вот доела пока ты удочки разбирал.
– Ну что, доедай тогда червей и поехали назад, домой.
***
Забросил рыбак в ванную удочку, уселся рядом и ждет поклевки. Час сидит, второй, третий. Заходит жена.
– Ладно, уговорил, иди на свою рыбалку!
***
Поженились молодые. Начали притираться. Муж объясняет жене:
– У меня есть три привычки, которые ты должна принять как они есть. И позволить мне от них не отказываться.
– Какие?
– Первая – каждый вторник игра в футбол с друзьями. Вторая – каждую пятницу преферанс с друзьями. Каждое воскресенье – рыбалка с друзьями. Я хочу, чтобы все так осталось. Ты не возражаешь?
– Нет милый. Но й меня тоже есть привычка, и ты должен ее тоже принять и уважать, как я твои.
– И что это за привычка?
– Каждый день секс в 21-00! И хоть футбол, хоть преферанс, хоть рыбалка, секс. И есть муж или нет его, секс!
***
Рыбак – приятелю:
– Начал Натаху на рыбалку с собой брать.
– И как она, научилась удочкой пользоваться.
– Ага, уже втянулась по полной.
***
Обычная история – жена постоянно пилит мужика, чтобы не ходил на рыбалку. Мол там все время напиваешься.
– Коль, и не знаю, что делать. Устал уже от претензий жены.
– А ты встань пораньше, отбрось одеяло в сторону и скажи: «Ну и задница у тебя…». Сам пробовал – жена сразу выгоняет из дому.
Так и сделал мужик. Утром проснулся рано, одеяло в сторону и:
– Ну у тебя и ж….!!! Нет, лучше я дома останусь.
***
– Дорогая, смотри сколько я рыбы сегодня поймал!
– Вася, соседка мне сказала, что ты в магазин за рыбой заходил.
– Она перепутала. Я заходил продать лишнюю. Не смог всю домой донести.
Я рыбак, и этим все сказано
Изречения на любой вкус собраны в прикольные статусы про рыбалку, которые отражают мысли, чаяния и настрой поклонников этого вида отдыха на природе.
- Правдолюбу никогда не суждено стать хорошим рыбаком.
- У рыб тоже бывает пост. Знать бы когда.
- Главная удача рыбака – встать пораньше.
- Рыбак помнит все, особенно, если этого не было.
- Если начало клевать, то старайся не зевать.
- Если ты хороший рыбак, то будешь искать рыбное место, а не удобное.
- Хорошо отдохнуть от ежедневной суеты поможет рыбалка.
- Есть и такие рыбаки, которые ходят на рыбалку лишь за тем, чтобы увидеть рассвет или закат во всей красе.
- Не планируй свой улов. Он может быть неожиданным.
- Наблюдать за водной гладью – одно из прекрасных времяпрепровождений. Для рыбака – двойное удовольствие: он еще и за поплавком смотрит.
- К рыбалке готовься заранее и основательно. Как и сам процесс, подготовка к рыбалке не любит спешки и суеты.
- Девушки, выходите замуж за рыбаков: их терпению нет предела.
- Не умеешь врать – нечего рыбу ловить.
- Почти все рыболовы – длиннорукие. А как иначе рассказать о крупном улове?
- Муж долго думал, какой подарок понравится жене к 8 Марта. И купил спиннинг.
- Не приложишь труда – не выловишь и рыбу из пруда.
- Болтуна определяют по слову, а рыбака – по улову.
- Без труда и пруд не найдешь.
- Рыбак рыбака видит по рукам.
- Рыбак на берегу намолчится, а потом истории рассказывает – остановить невозможно.
- Рыба любит тишину, рыбак любит и то, и другое.
- Рыбака и дождем не испугаешь.
- Умный рыбак и хитрого карася вокруг пальца обведет.
- У рыбака все сыновья молчуны.
- Не приукрашивают свои истории только те рыбаки, у которых не хватает остроумия.
- В каждом настоящем рыбаке сидит ребенок, которому хочется играть.
- Настоящего рыбака никому невозможно понять.
- Что бы ни говорил рыбак, он всегда имеет в виду рыбалку.
- У каждого рыбака свои хитрости при ловле.
